(к вопросу о женской гордости)
.

Примерно такую расхожую фразу мы бросаем в лицо партнеру, когда обижены и уверены, что честь попрана и нас никто не ценит. После этого эмоционального вскрика сценарии, как правило, похожи: собирание чемоданов, хлопанье дверями, скандал, обида — в любом случае, конструктива не жди. Обычно мужчины не понимают, что скрывается за этим режимом капризной маленькой девочки, чего именно нам надо и чего мы добиваемся, кроме очередной обиды со следующим за ней унизительным для мужчины примирением. А все дело лишь в том, что, подобно главной героине фильма «Москва слезам не верит» Екатерине или гордячке-Саманте из «Секса в большом городе», мы так и не умеем говорить с партнером о своих истинных желаниях и готовы даже остаться в одиночестве, лишь бы «не потерять лицо».

.
Гордость так же отличается от гордыни, как день от ночи. Гордость — это естественное проявление личностной самодостаточности и здорового осознания своей внутренней зрелости. То есть это то, что мы понимаем под чувством собственного достоинства:
.

• мы требовательны к себе, находимся в состоянии постоянного развития и проработки осознаваемых нами недочетов собственной жизни, приведение ее в соответствии с тем вИдением, которое мы сами себе задаем как некий самоидеал;
• мы ценим себя, свое время, свое место в жизни, не умаляя ценности других людей, уважая их существование, образ жизни, мыслей, форму чувствования, даже если она отлична от нашей;
• мы открыто говорим о своих желаниях, потому что именно от искренности и открытости диалога с окружением зависит качество нашей жизни. Наш партнер не конкурент, не враг, не соперник, а друг, любовник, интересный человек, которого мы сами выбрали и ответственны за этот выбор так же, как и он;
• мы свободны в проявлении своих чувств и мыслей, потому что понимаем, что свою жизнь мы определяем сами, от наших решений зависит её качество, уровень отношений с окружением;
• мы изучаем себя, знаем свои сильные и слабые стороны и учитываем эти знания в общении с партнером. «Сила в слабости» — это то, что помогает улыбкой и лаской не дать вовлечь себя в конфликт, не дать собою манипулировать или пользоваться, то, что не позволяет поступиться своими правами и внутренними желаниями ради сохранения видимости хороших отношений;
• мы не сравниваем себя с другими, тщательно выискивая слабые стороны другого, чтобы внутренне унизить и уязвить его, потому что, думая о другом плохо, мы пытаемся самоутвердиться за счет кого-то, проявляем собственную неполноту душевную, ущербность и неуверенность в себе;
• мы не вещь, не средство для достижения цели, мы — сама цель, и это осознание меняет приоритеты, потому что с нами теперь приходится считаться.

.
Таким образом, чувство собственного достоинства дает понимание себя как априори значимого человека уже фактом своего рождения, дает возможность переработать негативные родительские паттерны поведения вне зависимости от оценок и мнений окружающих, последствий воспитания или негативных воздействий среды.

.
Гордыня же, взращенная самолюбивым стремлением утвердить себя (вспомните смешную Тосю из «Девчат», которая до абсурда отстаивает себя даже там, где это не требуется), доказать другим право на собственное существование, как раз и проявляется в том, что мы опускаемся до криков, угроз, обвинений, мы интригуем, наговариваем, конкурируем, соревнуемся за «место под солнцем» и всячески маскируем наш страх оказаться хуже, чем мы хотим казаться, и страх одиночества.

.
Следовательно:
.

1. Разберитесь в себе, объективно «разложив по полочкам» свою жизнь, образ мыслей и эмоциональную сферу (можно начать вести дневник, составить таблицу своих «+» и «-«, завести «Тетрадь поступков и спорных мыслей», обратиться к психологу или коучу, походить на курсы по самоопределению, почитать соответствующую литературу).
2. Если вы понимаете, что ситуация кризисная, попросите близких помочь вам, создать таймаут в семье на споры и кардинальные перемены жизни.
3. Соблюдайте гигиену общения: постарайтесь ограничить контакты с людьми, которые оказывают на вас слишком сильное влияние и оно осознается вами как разрушительное, уменьшите до минимума общение в соцсетях и пролистывание чужих лент, не отвечайте хамством на грубость, если вам пришлось с ней столкнуться, меньше поверяйте свои тайны коллегам и даже подругам — не давайте повода жалеть вас или завидовать вам.
4. Перестаньте сравнивать себя с кем бы то ни было, выработайте свой собственный план жизни, где вы режиссер и критик.
5. Не занимайтесь самоедством и культивацией чувства вины — вы не ответственны за все, что происходит вокруг, а только за те решения, которые принимаете сами (к примеру, работающая мать постоянно переживает, когда ее ребенок часто болеет, она начинает думать, что сама в этом виновата). То, как будут относиться к вам окружающие, зависит от вас: думайте и говорите о себе хорошо, по факту, если есть, о чем сказать, — растите в себе самоуважение.
6. Больше разговаривайте с партнером, уважайте его личное пространство, его желания и интересы — со временем окажется, что отношения становятся сложнее, многограннее, интереснее и неизвестно, что за поворотом. Если вы ищете стабильности, то стремитесь точнее обозначать условия совместной жизни — большинство мужчин любят конкретность в выражении своих желаний и требований.
7. Высокие требования к партнеру и жизни предполагают столь же высокие требования к себе — занимайтесь самовоспитанием, организацией своей жизни, досуга. Чтобы отношения были долгими, надо постоянно развиваться, меняться, расти, быть наполненной, разносторонней — мы сами определяем качество своей жизни.
8. Не позволяйте собой манипулировать и сами начните отслеживать в себе подобные стремления. Вспомните ситуацию: в ответ на простой вопрос, содержащий внимание и заботу, «Ты обедал сегодня?» партнер вдруг взрывается: «Что ты меня все время контролируешь! Я не ребенок! Это уже выходит за всякие рамки! Ты меня достала!» — и уходит в глухую обиду. И другому, несмотря на пустяковое начало конфликта, приходится наводить мосты, испытывать чувство вины, искать примирения. Вот вы и попались в сети манипулятора, которые и сами умеете расставлять не хуже него. Манипуляции (обиды, истерики, игра «в молчанку», язвительные замечания, ранящие самолюбие партнера) — нечистые методы, которые свойственны слабым, неравным, несамодостаточным людям.
9. Балуйте себя, радуйте простыми вещами и исполнением давних желаний — вы имеете на это право, потому что жизнь-то одна, сколько можно откладывать свои мечты в дальний ящик?

.
Будьте счастливы и любите жизнь!

© Татьяна Витютина
психолог, преподаватель ИПО